• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:26 

Главное сдержать слово данное самой себе...

01:21 

Ну что, поигрались и хватит. Хватит с меня... В океане много рыбы, пожалуй пойду дальше искать свою.
Думаю точкой отсчета станут последние выходные проведенные в привычной компании. А дальше хватит...

02:08 

воскресенье.

Не знаю правильно ли я поступаю... Решила не встречаться с друзьями какое-то время, дабы дать себе отойти от послеоперационной депрессии.
Она таки добралась до меня. Написала что мне пока трудно находиться с ними морально, но кажется меня так и не поняли. Не поняли что это на счет сигарет.
Мне немного страшно отвыкнуть от них окончательно. Или как я умею, не излечиться, а погрузиться в свое одиночество ещё больше. И тогда - простите, прощайте.
Я буду гордой, они гордыми. Ну что же пусть.
Теперь мои выходные проходят приблизительно так...

02:34 

Это труднее чем я думала...

Они все дружно уходят курить, оставляя меня сидеть одну в пустой комнате. Иногда отпуская нелепые шутки, мол Юля идешь?!
Я терплю, ничего не говорю. Не прошу остановиться. Любой мой каприз на тему сигарет будет рассматриваться как драматизация с моей стороны.
Никтоникомуничегонедолжен.
Потом они приходят и пустой офис наполняется запахом сигарет. Мне хочется бежать, мне хочется плакать(наконец-то). Кричать - прекратите! Но я не в праве.
И никто не виноват что мне нельзя, и я в этом не виновата. Я повторяю - главное здоровье, главное не сорвись. Терпи.
Но как же это трудно когда все кругом делают то, что тебе нельзя. Я не знаю что мне делать, больно.
О боги, что-то потекло по моим щекам...

04:04 

Всегда недолюбливала людей, которые стараются показаться умнее чем они есть на самом деле. Особенно тех, которые за всеми прочитанными книгами теряют себя, теряют самоиронию и воспринимают сарказм как призыв к обороне, а затем к незамедлительной атаке.Теряется грань между обыденной начитанностью и мудростью, которую мы выносим из книг.Люди которые не умеют читать между строк,скучны до безумия, потому что начинают говорить заученными фразами, считая что это дает им право стоять на ступень выше всех остальных. Иногда сталкиваясь с такими, понимаешь, что мой брошенный в след средний палец передает больше эмоциональности и жизни, чем их сухие, тривиальные трактаты на весь лист, формата А4.Не важно сколько книг тебе довелось открыть, главное то, до чего ты дошел сам.
Мне всегда смешно, когда такие люди пытаются унизить меня, из кожи вон лезут что бы словесно уколоть и поставить в тупик. Дабы в глазах людей выглядеть совершенными, красивыми и умными. С идеальной фотографией в профиле, с пренебрежением ко мне, пацанке, дворовой шпане в рваных кедах на аватарке. Которая по их мнению ничего не знает. Наверное потому что я обычно начинаю все просто, с пары ироничных слов, даже не думая продолжать диалог. Никогда не стараюсь казаться умной, мне больше нравиться общение в шуточной форме, меня нужно постараться довести, что бы наружу выбралось мое второе я. Часто сбрасывают со счетов, а потом пожинают плоды своей самоуверенности. И что самое постыдное не могут остановиться и заваривают такую кашу, лишь бы оставить последнее слово за собой. Люди стали такими озлобленными...
P.S девушка сплагиатившая мой ник на одном из сайтов и всячески пытающаяся меня унизить и оскорбить - Выкуси!

22:19 

Давно я не просыпалась в 5 утра. Кружка крепкого чая, сборы в спешке, все кувырком. Главное было не опоздать на автобус, который по закону подлости опоздал на минут пятнадцать. Стояла мерзла. Он ходит раз в 2-3 часа, так что набивается битком. Ну и конечно же не у кого не возникает вопроса куда все едут. - До Upeslejas пожалуйста. В моих ушах это звучит как - билет в один конец и горькую таблетку пожалуйста. Удалось сесть прямо рядом с мужиком который давился от кашля и даже не думал прикрывать при этом рот. Я поджимала под себя ноги и ругалась у себя в голове. Ручки у сидений желтые, прямо под цвет болезни. Через остановку начинает кашлять ещё один мужчина,затем ещё какие-то люди в конце автобуса.Словно маленький автобус наполненный чумой. Все едут в легочно-туберкулёзный центр, центр инфектологии, где как мне сказали лежат так же люди, ВИЧ инфицированные.Мне становится не по себе от мысли, что кто угодно тут может быть ходячей болячкой.Отвернулась к окну. Мать подвозила дочь в школу на велосипеде, давно я не видела такой картины. Думала такие люди уже перевелись и кроме как на машинах, они своих детей не подвозят больше не на чем. Уснула в автобусе, чуть не проехав остановку, хорошо что женщина разбудила, ибо не могла выйти, пока я не пропущу её. Сделали все очень быстро, сняли швы, сделали рентген легкого,все хорошо.Два месяца никаких нагрузок, постараться не болеть.Все как всегда.Приехала домой, встала перед зеркалом, рассматривала свои ново полученные шрамы.Два года назад я плакала, видя свое отражение. В этот раз во мне пустота, мне некому их показывать. Не перед кем краснеть, не перед кем считать себя уродом. По этому и пусто. А что будет потом, пусть будет потом. Теперь они симметричны, с обоих сторон. Все по фэн-шую мать вашу!

00:52 

Я не знаю для чего я, почему я и что мне делать. Я до сих пор не нашла себя в этом глобусе...
Под настроение.

02:54 

Мне трудно сосчитать сколько шрамов на моем теле... Оно похоже на рваную, местами зашитую боксерскую грушу, в которую метали ножи.
Больше никаких сигарет, это меня убивает. Болят ребра, ноют швы, но я дома, пытаюсь расставить так называемых "друзей" по местам. Болея, понимаешь что половине ты на фиг не нужна. Некоторые отмечаются для галочки. Рядом только самые близкие, которым не все равно. Ты не плачешь, ты сильная, они плачут за тебя. Как оказалось люди живущие заграницей, которых я видела пару раз, волнуются за меня больше тех, с которыми я вижусь почти повседневно. С этим миром что-то не так.
На ночь кололи трамадол. 3 ночи подряд у меня после укола кружилась голова, буквы на мобильном телефоне танцевали танго, я прибывала в эйфории. Думала так у всех, оказалось он просто для меня слишком сильный. А было так хорошо... Но одиноко, каждую ночь я надеялась, и каждое утро ломалась.
Главное не замыкайся в себе, прошу. Неси свет. Переболит. Заживет моральное вместе с физическим. Нитки будем снимать с обоих.


01:48 

Ты нужен всем здоровым, в болезни ты всегда остаешься один.
Снова пневмоторакс. Самое ужасное что я до такой степени привыкла к больницам и операциям, к болям в спине и удушью, что мне уже не страшно.
Мне не хочется плакать, не хочется жаловаться на случайности и несправедливость как раньше. На гены, на пассивное курение, на себя. Мне просто похуй.

19:06 


02:01 

Поболтали с С..., давно не списывались, но если такое случается, то это на долго. Пока расскажем друг-другу какие фильмы пересмотрели, про новинки да и просто про жизнь, так и утро начнется. Сегодня сравнивали писателей, пришли к выводу что по лицу человека сразу видно, кому написать очередной роман раз плюнуть, а кому это стоит собственных волос. Полюбовались на физиономию Николаса Спаркса, который по одной и той же схеме, написал примерно 16 романов, а потом С... кинул фотку Гинзберга, для примера. Улыбнуло.
А ещё я первый раз посмотрела "Сияние чистого разума". Наверное буду пересматривать его ещё много-много раз, так уж он мне понравился. От актеров, особенно Керри, я в полнейшем восторге! Шикарные диалоги и саундтреки. Понравилась идея, не очередная сладкая концовка по заезженному сценарию.
Тут же показана грязная сторона, то что скрывает время, то о чем люди не хотят думать. Все проходит и это пройдет, но то будет потом...

23:17 

...

Кофе: Мне по ходу стоит на первого встречного кидаться...А потом уже привыкать и узнавать человека, а не наоборот...
Кофе: Слишком много времени на людей трачу, привыкаю очень, а потом куй...Через лет 10 все так и будет, и мы будем бухать с тобой, и жаловаться на невыносимую жизнь с совершенно чужими нам людьми. Вспоминая всех тех с кем у нас ничего не было, но если бы было как нам кажется, все было бы охуенно.
Но на самом дело может и нет, может через неделю кого-нибудь сбил бы автобус.

02:40 



00:20 

Как-то так...

Я конечно понимаю что уже вписалась в компанию, с которой вижусь достаточно часто, и что меня воспринимают там как "своего". За полтора года, я не слышала в свой адрес не единого комплимента, ни спасибо, ни пожалуйста. Я как третья нога, есть и хорошо... Только постоянные колкие насмешки, подъебки, на счет моего юмора и прочих вещей. Я конечно понимаю что это иногда бывает к месту и смешит других людей, я улыбаюсь, я проглатываю слово-воробья. Но в конце-концов у меня есть чувство гордости и это порядком надоедает. Очень легко сказать что-то обидное, а потом повесить ярлык шутки. Неужели я не заслужила хоть капельку доброты... Имею ли я право обидеться?!
И я пишу это в дневник, потому что не хватает смелости сказать в глаза. Потому что все что я говорю, искренне, сводиться к шутке с моей стороны. Я же ходячий клоун. Мы смеёмся, а потом я плачу.
Зачем вы мне?

17:34 

I should have picked the photograph
It lasted longer than you.(c)

03:31 

Живя в этой стране, я точно уверенна лишь в одном. Если у тебя отрезают кусок легкого, это ещё не самое страшное, куда страшнее уволиться с работы, а потом найти себе новую. Раны заживают намного быстрее.

02:43 

Проверка, раз-раз...


01:58 

Это или осень, или полнолуние...
Но все чего мне сейчас хочется, это как страусу зарыться головой в песок и не вылазить от туда до весны.

02:44 

Кто-то хочет быть любимым, кто-то богатым. Больные хотят стать здоровыми, толстые хотят похудеть.
Ну а я хочу стать каменной стеной.

00:28 

Курю...

Я курю... Просто от скуки, от безделья, от самой себя.. Мне нравится... Это как невербальное общение с самим собой, и окружением... Как бы чувствуешь себя маленькой звездочкой в целой вселенной... Выходишь на улицу, куришь... И как бы твоя сигарета во рту говорит всем - Идите на хуй...

Мысли маленького человека

главная